кармический Груз за других людей

5. Груз за других людей

Этого пункта может не быть, если Вы правильно научитесь распоряжаться своим временем и собой, своими средствами материальными, моральными и временными.

Хочу напомнить, что все, что случается с человеком - его собственная вина или заслуга (не в этой, так в предыдущей жизни). Поэтому чувство жалости к кому-то (и к себе в первую очередь) нужно убирать подальше. И не только поэтому.

Хочу, чтобы Вы поняли, почему я пишу пятый пункт следом за вторым.

Читайте во втором пункте, то, что написано бордовым. Прочли? Хорошо. Так как сюда это тоже относится.

Дальше поехали.

На чем строятся деловые отношения? Ты - мне, я - тебе. Правильно? Ты мне делаешь работу, я тебе плачу деньги или наоборот. Или ты мне - работу, я тебе - другую работу. Могут выступать другие эквиваленты оплаты за услугу или товар. Но они должны быть. Иначе, это получится не сотрудничество, а благотворительность. А для себя человек должен определить, чем он собирается заниматься. Вы ведь не ходите на работу просто так? Даже если она Вам нравится. Вы должны получать вознаграждение за свой труд, который Вы отдаете другим. Это закон вселенной. Закон баланса. Тут взял - положи вместо этого что-то. Если взять и не положить ничего взамен, то будет плохо тебе в первую очередь.

В магии, например, чтобы убрать что-то плохое, обязательно думается, что хорошего можно туда положить. Чтобы из человека вытащить обиду, злость, боль или другое чувство, маг предварительно должен сообразить, что он положит взамен в душу человека. Иначе, как минимум, эта проблема просто вернется на свое место. Таков закон природы.

Итак: взял - отдал. Отдал - возьми взамен что-то. Это надо запомнить.

Теперь эти два вывода соединяем. Если человек заслужил определенную карму, поведение в свой адрес другого человека, какое-то зло, то мы не вправе помогать решать ему задачи. Беря их на себя, мы не избавляем его от этих задач (тогда в следующий раз ему дадут более тяжелые ситуации, которые необходимо будет разрешать) и, одновременно, раз мы назвались груздём, берем на себя его задачи. Но берем их в двойном размере. Берем не своё, поэтому нам в нагрузку, еще дают, чтобы мы в следующий раз знали, куда можно можно влезть, а куда - нельзя.

Тем более, если тебя не просят о помощи.

Отдельно следует сказать о соседях и друзьях. Конечно, друзья - это святое. Соседи - это тоже наши первые помощники и/или друзья (в лучшем случае). Но. В связях с соседями и друзьями Вы должны подчиняться той же схеме, как и в деловых отношениях: ты - мне, я - тебе. На первый взгляд это звучит непривычно и кощунственно. Конечно, для друзей мы - открыты всегда и для них мы - в огонь и воду!

Но давайте подумаем, как дела обстоят на самом деле. Ведь не пойдете же Вы против семьи, заступаясь за интересы друга? Интересы семьи выше, чем интересы друга. Так ведь? Хорошо, когда судьба не "дарит" ситуаций, где приходится делать такой выбор. Но если это случилось? Вы выберете семью. Своего ребёнка, мужа, жену. Значит, не всегда мы готовы в огонь и в воду? Не всегда, и в этом надо отдавать себе отчет. Не только Вы всегда будете ставить интересы семьи выше интересов друзей, но и Ваши друзья будут поступать точно так же и с этим необходимо считаться и не обижаться. Такова психология человека и это разумный подход. Это мудрость природы.

А как строятся отношения с друзьями? Я - от всей души для тебя любимого/ой - ух! Это же мы получаем взамен. Если же так не происходит, то это уже не дружба. Представьте себе: Вы возите друга на своей машине по его делам, Вы сами заправляете машину, Вы достаете ему нужные вещи и билеты, Вы для него выполняете то, что он просит, а тут Вы попросили заехать в аптеку и купить для Вас лекарство, а он сослался на срочные дела. Так вот это не дружба. Это Ваша иллюзия. Где Вас просто используют. Настоящие друзья друг другу дают. В материальном, духовном, интеллектуальном плане или обмениваются услугами, опытом, эмоциями радостными. Они оба друг другу дают и оба получают. Если получение одностороннее, то это уже не дружба.

Так же и с остальными людьми, а с чужими и подавно. То есть, где для друга ты можешь и пожертвовать своим временем или интересами, чтобы ему помочь в чем-то, то это должно быть только в случае, когда ты не думаешь об этом, но это так и есть: он всегда готов так же пожертвовать для тебя, если тебе нужно.

И каждый из Вас, поразмыслив, придет к выводу, что так оно и есть на самом деле.

Так почему я или Вы должны жертвовать своим временем, силами (физическими, энергетическими и психическими) для человека, который просто решил прокатиться на Вашей шее. Или не решил, но Вы сами его так решили устроить. Помните всегда о законе баланса: отдал - возьми. Взял - отдай.

Даже в магии - сбросить с себя груз - полдела. Заполнить себя, свою жизнь благими событиями - победа.

Помните об этом всегда, тогда Вам не придется многих вопросов решать. Всегда смотрите двусторонняя у Вас связь или на Вас едут.

Если на Вас начали ехать, значит, Вы уже начали нести чужой кармический груз. И как Вы его будете решать, когда и не перекинется ли он на Ваших детей - не известно.

Итак, запомнили: отдал - возьми. Взял - отдай.

Продолжение.

Очень часто мы, отягощаем свою карму только потому, что любим жалеть других людей. Вышеприведенная статья, вызвала противоречивые эмоции в людях. Многие пришли в недоумение, но написали (из тех, кто пришел в недоумение) только двое. Многие же сразу вспомнили о том, что все у них было в порядке, пока они не начали бесплатно помогать людям своими талантом, даром (хотя, это одно и то же, на мой взгляд), временем, услугами. В очень деликатной форме меня спрашивали двое правильно ли я поступила. Я благодарю за деликатность написавших и ценю их доверие ко мне.

Я продолжаю. Те, кто считает что пожалеть человека - высшее достоинство, эти люди наиболее склонны к подхватыванию чужой кармы.

Я писала, что каждый получает то, что заслужил. Если человек и рассчитывал изначально на этот результат, был к нему готов - он его получит. Ему ведь надо убеждаться, что в этом мире нет приличных и порядочных людей. Он ведь так считал изначально? Вот он и будет в этом убеждаться. Если человек собрал в себе горечь, он не хочет от нее избавляться. Он ее охраняет, т.к. это его мировоззрение. Это - ЕГО МИРОВОЗЗРЕНИЕ. Это его мудрость. А КТО ЗАХОЧЕТ РАССТАВАТЬСЯ С ТЕМ, ЧТО ОН СЧИТАЕТ ДЛЯ СЕБЯ МУДРОСТЬЮ? С тем, что он считает для себя правильным? Это надо иметь много мудрости и духовной силы, чтобы развенчать свои собственные комплексы, страхи, недостатки и неправильные мысли. Это надо быть Большим Человеком.

В продолжение темы - письмо.

У меня есть подруга единственная, раньше мы были очень близки, сидели за одной партой. Она была как мне казалось доброй девочкой, из очень бедной семьи, да я тоже не из богатой. Еще учась в школе она ходила мыть вагоны, сдавала бутылки, но была нормальным человеком.

Первый раз мы серьезно поругались (не общались 2 года) когда она стала встречаться с директором одной фирмы и стала сильно заноситься. Я пыталась с ней помириться, но она не отвечала на мои звонки и скрывалась от меня. Когда я собралась выходить замуж я решила помириться с ней и предложила стать моей свидетельницей она с большой радость согласилась. Затем мы крестили моего сына и я предложила ей быть крестной матерью, она согласилась, но оказалось, что она не крещеная и мы еще и ее покрестили. Чтоб вы ее представили я опишу: огненные (рыжие) волосы, широкое лицо, крупный нос, маленькие глаза. Красивой ее назвать трудно, но она была доброй или маскировалась.

Сейчас это стервозное создание с дичайшим самомнением на всех смотрит с высока. Сначала я обижалась, но потом успокоилась поняла, что может быть вот такая она настоящая, и стала как можно меньше с ней общаться. Ну хуже всего, что она звонит мне регулярно тогда, когда у нее болеют дети - после чего заболевают мои. Я скрывалась от нее. Убирала трубку от уха. Даже сказала ей в открытую, что после ее звонков заболевают мои дети и попросила в дипломатичной форме не звонить в этот период. Но сейчас она опять позвонила мне и поплакалась - у меня заболело сразу двое детей. Подскажите, что делать?

Повторяю: очень часто мы, отягощаем свою карму только потому, что любим жалеть других людей. В данном случае, учитывая, что она - крестная Ваших детей, следует перекрестить всю семью и по отдельности - главное каждого члена семьи, включая мужа. Незачем пытаться стать хорошей для конкретного человека. На груди змею не греют. Вы взяли на себя груз этой женщины. Теперь необходимо каждому покреститься заново, взяв другие имена. То есть, приходите в церковь и называете другое имя. Начинайте со взрослых: Вы, потом муж, только потом дети - четыре дня получается. Обязательно порознь!

Таким образом, Вы энергетически и кармически отцепитесь от этой женщины. Я уточняюсь, что только в данном случае необходимо перекрещиваться.

Я понимаю, что хочется всех пожалеть и за всех заступиться. И мне иногда приходят такие письма, что сама еле сдерживаюсь, чтобы не сделать все по-матерински бесплатно. Но, к счастью, в последнее время меня вовремя останавливают. Хотя, письма, когда просят "сделать все, а потом они заплатят", приходят нередко.

Еще раз напомню основные правила - законы Вселенной.

1. Взял - отдай, отдал - возьми.

2. Все, что происходит с человеком, породил он сам.

3. Не делай, если не просят. Не вмешивайся, если не просят.

К сожалению, то, что в нас вкладывали долгие годы, не совсем правильное понимание мира. Нам объясняли, что мы всем должны помогать, всех выручать, быть отзывчивыми. И кто об этом говорил? Правительство, которое ставило в пример Павлика Морозова?

Оно манипулировало умами людей так, как это было выгодно тогда.

На самом деле есть два варианта жизненного пути: жить за себя и решать свои задачи и второй вариант - молиться за спасение всех заблудших душ. О втором варианте я вкратце писала на форуме. Смысл здесь такой: "Назвался груздем - полезай в кузовок". То есть, если ты решил молиться за всех, то тебе предложат отказаться от семьи, работы, личной жизни вообще и заниматься только этим. Если человек к этому не готов, то его накажут, так как в любом из вариантов, человек должен выполнять СВОЮ миссию.

Итак, СВОЯ миссия - это СВОИ задачи. Это значит, что 25-летней дочке мы не можем решать вопрос с ее мужем. Да она наша дочь, да, нам не нравится, как ее муж с ней обращается. В таком случае мы можем лишь по родительски предложить: "Доченька, если ты захочешь вернуться домой, мы тебя всегда примем, ты же знаешь, что мы тебя любим". Если Вы достаточно властный человек и привыкли читать морали, то можно высказаться наподобие: "твой папа, никогда так себя не вел, по отношению ко мне". НО это ее жизнь и она решает сама, как ей себя вести с мужем. Вполне возможно, что она сама стала провокатором его поведения. Возможно, что у нее есть психологические проблемы, которые заставляют ее держаться за этого человека или ситуацию. Если Вы будете разрешать этот вопрос за нее, то она не сможет выполнить своей задачи и тогда ей дадут другую ситуацию - хуже, где Вы не сможете ей помочь. А ситуация не только усложнилась, но еще и сказалась ее изнеженность в этом вопросе и неумение самой в нем разобраться.

Поэтому необходимо уметь понимать, где чья задача. Где - Ваша, где - дочкина, где - соседкина.

Здесь очень уместно вспомнить старый анекдот:

Жена говорит мужу:

- Дорогой, ты знаешь, кажется, наша невестка изменяет нашему сыну.

- Это его проблема - отвечает муж.

- Но, дорогой, говорят, что она изменяет ему с тобой!

- Это - моя проблема - отвечает муж

- А как же я? - спрашивает жена растерянно.

- А это твоя проблема.

И здесь грубо, но правильно расставлены акценты. Решайте сами свои задачи, и не мешайте получать опыт другим.

Пришло такое письмо:

Уважаемая Анна! Если можете, помогите в моем вопросе. Моей маме должна деньги бывшая соседка (девушка-коммерсантка), деньги она отдать маме не может, так и говорит: "Денег нет". Мама простить эту сумму ей не может (она буквально не доедала, копила), эти деньги мама копила, чтобы приехать к нам с сестрой в Москву жить и сейчас она не может этого сделать, т.к.целый год надеется на возврат этих денег. Девушку она простила, а долг простить не может. Что ей сделать, может есть какие-нибудь заговоры, действенные молитвы, чтоб ни кому не навредить?

Сколько тут нагромоздилось чужих задач? А ведь дача денег в долг - очень распространенная тема писем. Начнем с того, что тот, кому должны, должен сам решать эту задачу, а ни его дочка или кто-то еще. Это задача того, кому должны. Все.

Дальше. Вам должны - Вы решаете вопрос. Но не так: "Давайте Вы мне сейчас поможете, а я потом столько-то заплачу, а сейчас даже 200 руб. нет." Да вопрос, собственно, не в том, что Вы мне потом не заплатите или заплатите. Просто таким образом я Вашу проблему возьму себе. А Ваш вопрос так и останется Вами нерешенным и проявится в более худшей форме.

Один маг в подобных случаях говорит так: "Если человек оказался в данной ситуации, значит, он это заслужил и поэтому сам должен решать свой вопрос. Почему он должен его решать за мой счет?". Так и есть. А маг - это лишь инструмент, с помощью которого, человек решает свой вопрос.

Поехали дальше. Мама девушку простила, но долг - нет. Интересно, правда? А что именно она простила девушке? Что та родилась? Что именно мама простила девушке? Для меня - мага - это осталось вопросом. Ума не приложу даже, чего мама могла простить девушке?

А долг - нет. Чего она простила? Так мама просто, получается, сидит и ждет долг. "Надеется". Среди Вас есть кто-то, кто поступает так же?

Не ждите. Тарелок с каемками не бывает. Кто добивается своего, тот его и получает. Не отрывая заду от стула, получают все, что хотят только те, кто в прошлой жизни заслужил это. Здесь так же работает закон вселенной: отдал - получи взамен. Вкладываешь труд - получаешь деньги.

То есть, чтобы что-то получить, необходимо действовать. И за свое счастье, здоровье, мужа, благополучие необходимо бороться. Необходимо прикладывать усилие. Муж сам по себе не будет любящим и верным, но он будет таким по мере того, сколько мы в него вкладываем любви, заботы, нежности. Это необходимо помнить. Дал - получил.

Поэтому, если Вам должны, прикладывайте усилия к возврату долга.

Но для начала следует уяснить:

- Какие именно цели Вы преследовали, давая в долг?

- Ущемляли ли Вы при этом себя?

- А этот человек что для Вас сделал?

Выводы, после ответов на эти вопросы, должны прийти сами.

Для чего человек недоедал и копил деньги? Чтобы дать в долг? Нет. Тогда зачем дал?

Или мозгами тут не думал никто?

Ну тогда, раз уж эта женщина начала решать проблемы этой коммерсантки за свой счет, она так и продолжит их решать. А коммерсантка, неправильно решив свои задачи, естественно, от проблем не ушла. Вот и все. Да и вообще, то, что легко досталось, впрок обычно, не идет.

Поэтому, что мама, взявшаяся решать проблемы соседки, что доча, посчитавшая, что должна помочь маме - неправы.

Я надеюсь, что каждый возьмет из этого для себя урок. Не всем и не всегда мы имеем право безнаказанно помочь.

Вот другое письмо. Тоже типичное, так как часто просят за двоюродного брата, за тетю.

Извините, но я не совсем согласна с тем раз мы разведены уже официально я не имею право хлопотать о бывшем муже, он же мне родной человек, мы прожили больше 10 лет в мире и согласии, пока не встретилась соперница и уводила она его очень долго 2 года, он сопротивлялся переходил то на одну, то на другую сторону, почему я не имею права ему помочь, снять с него негативные программы, я ведь ничего плохого не делаю. Только я не знаю как это сделать хотелось бы православными методами, и вы пишите что остановить соперницу чтобы она перестала колдовать можно и другими методами, но какими. Спасибо.

Написано оно было на мое "нельзя уже за мужа бывшего хлопотать".

Моя помощница сказала об этом так: "Первое. Где она была, когда узнала, что он ей изменил? Почему не решала этот вопрос раньше, когда он два года бегал туда-сюда? Второе. Меня удивляет, что люди спорят. Ей сказали нельзя, а она еще настаивает на своей позиции. Она же не спорит с врачом. Сказали нельзя эти таблетки. Значит, врач лучше знает. Нет, она уговаривает: "А может, все-таки можно? Эти таблетки такие ловкенькие и я к ним так привыкла". Если она уже спорит, настаивая на своем, значит, она привыкла спорить, а таким людям бесполезно что-либо доказывать. Ей сейчас скажешь "нельзя", она пойдет к другим."

И помощница права.

А к прочему мы опять вернулись к теме. Вспоминаем правила вселенной. Не просят - не делай. Почему люди решают, что можно влезать не в свои дела?

Но мы пойдем по письму по-порядку:

- Вопрос надо было решать ранее, если Вы уже развелись (а она написала, что прошло с тех пор не один год), то это уже чужой Вам человек и Вы не имеете права снимать с него порчу. Почему? Потому, что это его карма и задача. Это в семье общие задачи. Муж решает проблемы всей семьи, как и жена, как и дети, живущие в ней, имеют право участвовать в решении семейных задач. Как только кто-то из семьи выходит, то за него уже не могут хлопотать другие члены семьи. Исключение составляет часто мать. Она, обычно, имеет право помочь судьбе дочери или сына. Но никак не бывшая жена. Стоит тогда задать себе вопрос: с чего такое желание? Вернуть себе бывшего мужа?

"родной человек" предал Вас. Когда Вы развелись, это уже не родной человек, а чужой.

- "мы прожили больше 10 лет в мире и согласии, пока не встретилась соперница". Оригинально. Даже очень. А все предыдущее время на земле соперниц не существовало?

И все было хорошо, пока не появилась она. Меня всегда удивляла позиция женщин - дать по морде той, что спит с мужем. Это ее жизнь. Она не правильно себя ведет. Да, она себя ведет неправильно и по отношению к Вам. Но в первую очередь неправильно себя ведет муж. Вот его и надо воспитывать или выгонять. Или себя воспитывать. При чем тут соперница? Поэтому не стоит думать, что муж - это несчастный бедный, безмозглый теленок, которому дали палец в рот и он пошел за той "мамкой". Поискать тогда стоит, почему все эти годы он не изменял, а тут вдруг изменил. Если рушится семья, виноваты оба. Оба. И если он прельстился другой женщиной, то уже на тот момент он не был доволен Вами. Либо, этот человек всегда был порочным и считал за норму измены. Просто до этого Вы не знали о его похождениях. Поэтому говорить о том, что все было хорошо и переменилось в один миг - глупо. Одна ласточка весны не делает. Перемены не бывают резкими, так как Вселенная устроена так, что все, что посажено, прорастет через срок. ЧЕРЕЗ СРОК.

Про "помочь" я уже написала. Помочь прав нет. Это его судьба. Его задача.

К тому же после драки кулаками не машут.

Но женщина пошла уже по-своему. Давайте не будем повторять ее ошибок. Ей теперь столько предстоит пережить. В том числе и ее бедным детям. Ведь она взяла эту задачу не только на себя, но и на своих детей. Даже на тех, которые еще не родились.

Вы разве желаете своим ныне здравствующим или еще не рожденным детям проблем, которые Вы взяли от чужой тети или дяди?

Так прежде чем помочь кому-то, задавайтесь вопросами, которые написаны выше.

Моя задача, не сделать Вас грубыми, нечуткими и злыми, но чтобы Вы правильно научились ориентироваться в жизни. И в конкретном вопросе в частности.

Эта женщина вполне имела возможность научиться поступать правильно, но она не захотела учиться, она решила, что и без нас все знает. Такие люди будут долго учиться и этой жизни не хватит, чтобы начать жить хорошо. В следующей жизни человеку дают шанс избавиться от вредных привычек прошлой жизни, так что следующая жизнь тоже не будет особенно ласковой. Может, пора задуматься сейчас о своих вредных привычках и начать жить хорошо?